活気ある・・？

オヤジに言われた。

「日本に比べてタイやベトナム、台湾もそうだが、活気があるだろ？」

確かにその通りだった。

台湾の友人は父親と一緒に経営してる会社をどう軌道にのせるかを熱く語っていたし。

「熱く語れる」=「活気」であるとは思わないが、

少なくとも、

「ガンガンいこうぜ！」

ではなく、

「いのちをだいじに」

であることは確かな、何と言えばよいか、雰囲気を感じる。

自身その雰囲気に飲まれているなぁとも。

飲まれちゃいけねぇと足掻きは足掻くんだけど、どうもうまくいかないとゆーか。

でも、足掻き続けたいなぁと思う。

なんて格好つけてもしょーがないんでズバリ言います。

あと２週間でデビューですよ！！！

ゴルフ！！！

まさかの！！！！

あがー！！！！！

コスポト派なんぞ言ってられん！！！！

下手をすれば一生グリーンに放置プレイをくらってしまうかもしれない！！！！！

足掻く！！！

足掻きます！！！！（笑）

憎まれっ子世にハバカラー。

所得税は何故前年を基準に計算されるのか。

自身財産を持ち、会社を経営する人間ならいざ知らず。

一介の下っ端社員も会社との運命共同体であると言えばそれまでだが、

稼ぎすぎると来年税金が上がりまくると考えては、そもそものモチベーションが落ちるのではないか。

と、身近な人の話を聞いていて思った。

資本社会主義の縮図かな。

さんざ「ワシが！ワシこそが！ワイルド部塾頭であーる！」

と豪語していたわりには、最近ワイルド部っぷりを発揮していない。

その原因は自分でも分かっている。

分かっているが、これは避けては通れない道なのである！

自分の幸せか、皆の幸せか。

ではなく、自分を幸せにしつつ皆を幸せな方向に導く、を指針に掲げてしまった以上は、

もはや避けては通れないのだ。

・・うーん、怪しい。

実に怪しい勧誘の文章だ（笑）

さぁ皆さん、ワイルド部にいらっしゃい！！！！

今の職場で一番えらい人が言う。

「ちょっとよぉ～、そこんとこをよぉ～、はっきりさせてもらいてぇんだよ～。」

アジがあるなんて生易しい言葉では語れぬ職場である。

怒号怒声はしょっちゅう飛び交い、一瞬の気も抜けない。

だからといって物凄く「充実してる！」と胸をはれるわけでもなく。

ただ一日一日を何とか乗り越えているという、綱渡りな心境だ。

と、なんかこーゆーことを取りとめも無く書いてもしょういがないので。

最近の面白いことを書こうと思います。

思いますが、職場のことを書くと色々あれなんであまりアレですが。

実はね、この前弟とゴルフの打ちっぱなしにいったんですよ。

もちろんワタクシは初心者、弟に至っては初めてのゴルフ。

んが。

「おぉ！飛ぶ！」

弟はドライバーをがんがん飛ばす！飛ばす！

それに比べワタクシは・・・

カン！コロロロロ・・・・

カン！コロロロロ・・・

コス！ポト。

なんじゃこりゃー！！！

悔しい！非常に悔しいがどうにもなりません！

どうにもならなのでピッチングを練習することに。

「Pちゃん。お前だけだよ、僕の気持ちを分かってく・・え・・？そ、そんな！」

Pちゃん！

あなた、あなたその頭！

サビついちゃってるじゃないのよーーーーー！！！！

「Pちゃん・・」

悲しみに明け暮れるワガハイのよこで、

「うはははは！」

カシュン！カシュン！とドライバーを飛ばす弟。

「くそう・・・」

おもむろにPちゃんを手にし、緑色の戦場へ。

自らの魂を飾り置くが如くに弾を、いや魂を置く。

「Pちゃん・・・」

自らの願いと、そして希望をのせて今！

コス！ポト。

「はぁぅ！」

我ここにコスポト派を創設せり。

え・・？

いや、だからさ。

人間には向き不向き、長所と短所があるわけですよ？

時に長所が短所になるとかわけわからんこと言わんでさ。

つまり全て「円」だと思えばよろし。

かたっぽに行き過ぎるとかたっぽが薄くなる、そんなイメージよ。

そーうそうそう、そうその通り。

というわけじぇ、最近もっさもさもさって更新できません。

よく有名人さんが、

「また更新できなかった・・」

とぼやく気持ちが分かる。

有名人でもなんでもないのに。

実態が伴っていない！！！！！

ではまた！！！！！ちゃお！！！

ふざけんな！と、言いたくなる。

今回のココログ・ログイン仕様の設定に対して。

と、ゆーか以前にも、有料の（プロバイダ契約を結んでいる）ココログベーシックより誰でも登録できるココログフリーの方が使い勝手がよいという訳の分からん、もとい、乱心とも言うべき所業を為している。

当時もはちきれんばかりの怒りが込み上げたが、今回はたまらんかった。

電話を掛けるも２０分放置。

ようやくつながり事情を説明すると、

「でしたらホームページで再設定を・・」

「それが分からんから電話しとるんです！」

さしもの我輩も思わず絶叫。

するとＩＤだけでログイン可能なパスワードを即。発行してくれた。

ニフティさん。

もっと古くからのお客を大事にして下さいよ。

あ、そうだ。

強羅行ってきました。

強羅。ゴウラ。ごうら。

「みさらせワシの心意気ぃぃぃ！秘儀・強羅名刹発破覇願衝ぉぉぉ！！！」

と、男塾な雰囲気とは全く異なり、芦ノ湖～大涌谷～強羅ドライブはとても涼やかに進んだ。

そして大涌谷。

「有害なガスが発生しており、死に至る危険があります。」

さながら海外タバコのパッケージの様なこの看板。

黒卵近辺はまさに警告そのものであり、昇る途中の靴下の匂いがフローラルなせっけんのかほりに思えてしまう激臭。

すたすた昇り続ける皆さんよ、お前の鼻はフシアナかぁーーーーー！！！！！

と後ろ指を刺し下山。

「大涌谷」と大きく書かれた看板の「大」の字に「おばぁ」が立っており、

「おばぁ涌谷」になっていた。

「有害なおばぁが発生しており、死に至る危険があります。」

これはおそろしい。

「あんたぁまだそれっぽっちしか稼いでないのけぇ。なっさけないのう。どれ、おばぁにそのカードを渡してたもれ。おばぁが３日であんたの全財産、１０倍にしちゃるわぃ！」

３日後。

「はぁ？カート・カエステ？どなたですかなぁ。ちぃとわしの記憶にはないのう。で、飯はまだかい？」

こんな黒ばばぁが源泉から大量に湧いて来て、あの木製リフトでお土産屋に運ばれてくるのだ！

まさに記念すべき新たな観光名所誕生の一瞬であった！

駐車場に戻る途中、数多くいた海外からの観光客の中でも一際我々の注意を引く一行がいた。

女性二人組で片方はジャパニーズ。

どうやら相方はアメリカのどこぞの州の出身だそうだが、面白いことにその地元では卵が売っておらず、チョコエッグぐらいしかないわ、あはははは！なーんて冗談をかましていた。

が、聞いているジャパニーズの反応がＥ。

「あ、そうなの！？」

「ほんと！？」

最初、このアメリカーナ、ジャパニーズいけるんかいと思ったがそうでない。

非常に奇妙なやり取りだが、会話が成り立っている。

世にも恐ろしい黒塊を生み出すその場所で、世にも面白いコミュニケーションが生まれていたのだ。

流石は色んなものが涌く谷であった。

感服！！